« Понимание – начало согласия » Спиноза Родители меня не понимают или как услышать подростка

Практические приемы, позволяющие достичь взаимопонимания Активное слушание « Я - высказывание »

Пример активного слушания Сын ( бросая портфель, со злостью ). - Не пойду я больше в эту школу ! Родитель ( после паузы, поворачиваясь лицом к подростку, глядя в глаза ) - Ты не хочешь больше ходить в школу. Сын ( раздражительно ) - Там математичка ко мне цепляется. Родитель ( после паузы, обозначая чувство, испытываемое подростком, используя утвердительную форму высказывания ) - Тебя что - то разозлило ( расстроило, обидело ) на уроке математики. Сын ( с обидой ). Я сам эту контрольную сделал, а она говорит – списал ! Родитель. Я понимаю тебя, это действительно обидно. Сын. Вечно она ко мне придирается Родитель. Думаю я тоже расстроилась бы …. Сын. Хоть ты меня понимаешь … Ладно, бывало ведь, что я и списывал … Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно !

Основные правила активного слушания Повернуться лицом к подростку. Глаза на одном уровне. Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний. Держать паузу, давая подростку время на обдумывание. Обозначать чувства, испытываемые подростком.

Результаты применения активного слушания Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы Подросток тоже начинает нас слушать и слышать. Мы действительно, начинаем лучше понимать своих детей.

Важно помнить ! Активное слушание – это не способ добиться чего - то от подростка, а « просто » путь к установлению лучшего контакта, способ показать подростку, что мы его понимаем.

Сравните ! « Ты - высказывание »« Я - высказывание » « Сколько раз повторять : немедленно убери бардак в своей комнате !» « Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем !» « Ты никогда не приходишь вовремя ! В следующий раз будешь ночевать под дверью !» « Мне становится неловко, когда гости видят твою неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше. « Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора и я хотела бы избежать этих преживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом.» « Когда в семье кто - то приходит позже, чем договорились, я волнуюсь так, что себе не нахожу места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договориться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойней.

Психологи рекомендуют ! Для выражения своих чувств использовать более эффективные « Я - высказывания » Основные их признаки : Описание чувств и эмоций, испытываемых родителем в данной проблемной ситуации. Безоценочное краткое и конкретное ( без перехода на личности, обобщений и сравнений ) описание волнующей ситуации или проступка подростка. Описание должно касаться только нежелательного поведения, но не личности в целом. Формулировка желательного результата. Этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении. « Я – высказывание » дает подростку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно не может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Стили семейного воспитания Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, не раздражает подростка. Он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов. Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Дети становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Стили семейного воспитания Равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви. Гипоопека. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами ни кто не интересуется. Поведение становится не контролируемым. Подросток нуждается в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Гиперопека. Излишняя забота о подростке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Правила внутрисемейных отношений Принимать активное участие в жизни подростка Всегда находить время, чтобы выслушать и поговорить с подростком Интересоваться проблемами подростка Не оказывать на подростка никакого нажима, помогать тем самым самостоятельно принимать решения. Уважать право подростка на собственное мнение Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к подростку как к равноправному партнеру, который просто пока обладает меньшим жизненным опытом С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи личностно расти, делать карьеру и самосовершенствоваться.