Что вы делаете, когда после трудного дня возвращаетесь домой и слышите, как шумно воюют ваши любимые дети?

Тест «Я и мои дети» 1. Ваши дети поссорились из-за новой игрушки. Ваши действия: а) не раздумывая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы; б) активно вмешаюсь в их ссору, пригрожу наказанием; в) постараюсь разобраться, что могло послужить причиной ссоры. 2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики: а) стараюсь относиться к ним одинаково; б) да, это младший (старший), ведь он требует повышенного внимания; в) не думаю, что этот вопрос так важен. 3. Как вы относитесь к ссорам между вашими детьми: а) из-за них теряю терпение; б) как правило, не вмешиваюсь в детские конфликты; в) стараюсь, чтобы причин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех. 4. Допустим, вы совершили какой-либо неправильный поступок по отношению к своим детям. Сможете ли вы попросить у них прощения: а) ни за что: если я попрошу прощения, это подорвет мой авторитет; б) думаю, что, если в случившемся есть моя вина, попросить прощения и исправить недоразумение надо обязательно; в) я не знаю, будет ли это правильно...

5. Ваш сын упрекает вас в том, что его вы любите меньше, чем младшую сестренку-грудничка. Что вы ответите на это заявление: а) не могу ничего на это ответить, поскольку подобных ситуаций у меня не возникало; б) когда ты был маленьким, я относился (относилась) к тебе точно так же; в) чем выдумывать всякую ерунду, лучше помоги мне перепеленать ее! 6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры: а) да, я полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности; б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я глава семьи, и мое слово закон; в) соглашусь с тем, что мое вмешательство нужно, но вместе с тем надо давать детям возможность решать свои проблемы самостоятельно. 7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг- друга»: а) безусловно; б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов; в) к сожалению, нет.

a б в Ключ к тесту

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Конечно, без ссор между детьми в вашей семье не обходится, но их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Остается продолжать в том же духе и не терять доверие, которое существует между вами и вашими малышами. ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрекнуть в нерешительности и желании пустить все на самотек. Если вы не измените своего поведения, то можете не дождаться исполнения мечты о дружной семье, где каждый готов помочь другому, способен сочувствовать и сопереживать. ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, вы слишком активно берете на себя роль старшего, который должен вмешиваться во все дела детей, не давая им действовать самостоятельно. Вам кажется, что достаточно сказать веское слово взрослого человека, и все конфликты, которые неизбежно возникают между детьми, решатся сами собой. Эта в корне неправильная позиция неизбежно повлечет за собой поистине трагические ошибки. Пока не поздно исправляйтесь. Начните с себя.

Причины: соперничество Регрессия Первенец таким образом стремится снова стать объектом внимания и заботы родителей, его поведение говорит о том, что мама и папа явно переоценили своего старшенького – никакой он не взрослый, большим и взрослым он кажется только по сравнению с новорожденным

Ревность может проявляться и в скрытом виде: ребенок вроде не показывает негативного отношения к младшему, но почему-то начинает плохо себя вести, не слушается, грубит, устраивает по любому поводу истерики... Он может начать плохо спать, часто болеть, в общем делать то, что волей-неволей заставит родителей проявлять к нему повышенное внимание.

Как помочь старшему? Начните готовить его к этому событию заранее. Постарайтесь не менять в корне жизнь старшего. Сохраните все ритуалы и традиции, к которым привык ваш старшенький. Не обделяйте старшего вниманием. Говорите первенцу как можно чаще о своей любви. Подчеркивайте все преимущества старшего. Если старший вдруг «впал в детство», не укоряйте его и не смейтесь над ним. Привлекайте старшего к уходу за малышом. Никогда не ругайте ребенка за чувство ревности.

«Дедовщина» в детской

Что делать? расскажите ребенку о том, каким был он в возрасте младшего брата/сестры; расскажите малышу, что иногда нужно разделять удовольствие с другими людьми, особенно, если это брат/сестра; научите малыша говорить Прости!; поддержите первенца в установлении правил на его собственной территории и в отношении использования его личных вещей; дайте старшему совет - не брать верх с помощью своей силы; посоветуйте малышу в ситуации, когда старший брат/сестричка раздражен, оставить его одного - попросту, выйти из комнаты рассерженного.

Нереальность родительских ожиданий У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться… - такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.

Привлечение внимания Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной - пожалуйста, это будет.

Сравнение детей родителями

Внимание: иногда причины ссор в родителях! Склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого. Склонность защищать жертву. Возможно, причиняющий беспокойство ребенок напоминает вам кого-нибудь из вашего окружения, например, супруга? Вы ждете, что старший ребенок будет вести себя как взрослый, даже если ему семь лет.

Чем напряженнее супружеские отношения, тем вероятнее, что вы будете субъективны и несдержанны, вмешиваясь в детскую ссору. Вы можете быть резки и нетерпеливы с детьми или, наоборот, слишком снисходительны. Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете чересчур компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации.

Что следует делать? Ваша цель – снизить агрессию, немного успокоить детей, чтобы они могли воспринимать вашу помощь, а также НАУЧИТЬ их эффективно решать проблемы. Не вмешивайтесь сразу же (конечно, если дети не рискуют поранить друг друга). Возможно, они сами решат свои проблемы.

Первый шаг это помочь детям выявить проблему.

Второй шаг это сообща найти возможное решение.

Третий шаг согласовать план.

Будьте тренером! Будьте осторожны, вставая на сторону одного из детей!

Смените обстановку Хвалите за желаемое поведение

Выразите сопереживание Можно ничего не говорить

Наказываете обоих одинаково Лучшее лекарство- совместная деятельность

Как лучше не говорить «Неужели вам не было сказано- не драться?» «Когда вы наконец научитесь ладить друг с другом?» «Что я говорила вам всего три минуты назад?» «Кто это затеял?» «Если вы не прекратите ссориться, я выключу телевизор на весь вечер»

Как себя вести во время детских ссор Не вмешивайтесь в словесные перепалки. Если в каждой перебранке между братьями или сестрами за родителями остается последнее слово, у них вырастают беспомощные и чересчур зависимые от них дети. А это неизбежно влечет за собой новую волну враждебности между ними.

Не позволяйте втянуть себя в конфликт. Вы только напрасно израсходуете драгоценную энергию, но вряд ли будете довольны своими попытками разрешить возникшие разногласия. Любой ребенок жаждет услышать: «Да, Ваня, ты был прав, а твоя сестра нет. Конечно, Маша первая начала ссору, и я понимаю, почему ты ее ударил». Подобные высказывания с вашей стороны не принесут пользу никому из детей.

Не жалуйтесь в присутствии детей: «Вы без конца грызетесь». Помните, что дети стараются соответствовать ожиданиям и описаниям, даваемым родителями, в особенности когда в них заложен негативный оттенок. Не задавайте детям вопросов, не имеющих ответов. Например, «Почему ты не можешь вести себя с сестрой повежливее?» или «Почему вы так часто ссоритесь?»

Презентацию подготовила заместитель директора по УМР МБОУ «СОШ 33» п. Яйва Александровского района Пермского края Светлана Викторовна Майорова