1. принятие 2. отвержение 3. "кооперация" 4. "симбиоз" 5. авторитарная гиперсоциализация 6. маленький неудачник.

1 вопрос: Любят ли тебя родители? Ответы: все ответили да. 2 вопрос: Как они проявляют свою любовь к тебе? Ответы: хорошо проявляют, заботятся, проверяют уроки, обнимают. 3 вопрос: Хватает ли душевного тепла со стороны тех, с кем ты живешь? Ответы: Да, хватает, иногда бывает,что и не хватает. 4 вопрос: Одинаково ли родители относятся к тебе и брату (сестре)? Ответы: Да,одинаково. Все устраивает. Нет.

5 вопрос: «Трудные родители – это…» Ответы: Злые. Дают плохое воспитание. Всегда ругаются и не могут понять тебя когда тебе необходимо! Которые пьют, бросают детей, не воспитывают их. 6 вопрос: Как ты представляешь себе теплое душевное отношение родителей к тебе? Ответы: Добрые, радостные, красивы, доброжелательные. Когда заботятся обо мне. Когда к тебе хорошо относятся. Когда родители не ругают детей и не бьют их. Когда с ними можно будет поговорить о нелепых ситуациях, и они тебя поймут, когда попросту не обзовут, поддержат в трудную минуту, когда просто любят.

Родитель – это особая роль взрослого человека в обществе людей. Родитель обязан обеспечивать жизнедеятельность ребенка, а также воспитывать, учить, лечить и просто любить его.

Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса. Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Признаки кризиса - негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Советы: 1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно. 2. Давать больше возможности для самостоятельности. 3. Быть уверенным в правильности воспитания и в будущем вы сможете справиться с поведением ребенка. 4. Необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды.

Как наказывать за серьезные проступки? 1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения. 2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. 3. Отличайте своеволие от детской безответственности. 4. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните. 5. Не требуйте невозможного. 6. Руководствуйтесь любовью.

1.Советуйтесь с ребенком. Попробуйте делиться с ним собственными проблемами, спрашивать его совета. Пусть даже этот совет будет неправильным поблагодарите ребенка за помощь и либо объясните ему, в чем он ошибается («совет интересный, но...»), либо просто скажите что- то вроде «спасибо, возможно, так и поступлю». Главное то, что ребенок почувствует себя значимым для вас. Он почувствует, что вы ему доверяете. 2. Не бойтесь показывать свое незнание. Не пытайтесь увернуться от вопроса ребенка, если вы не знаете ответ. Дети чувствуют подобные вещи, и поверьте нам слишком часто приходится слышать слова «мой папа мне врет». Самая обычная фраза: «Извини, но я этого не знаю» намного выше поднимет вас в глазах ребенка, чем любая попытка объяснить необъяснимое. 3. Исключите из своего общения аргументы типа «потому что я так сказал». Это верный способ потерять доверие ребенка, который чувствует, что вы с ним неискренни.

4. Не наказывайте ребенка бездумно или основываясь на чужих словах. Попытайтесь поговорить с ним откровенно и выяснить причины поступка. Если вы чувствуете, что он врет и пытается увернуться, то объясните ему, почему вы так думаете. Возможно, вы ошибаетесь и он сумеет вам на это указать. Ребенок не должен бояться рассказывать вам о плохом ведь это лучший способ для вас контролировать его поведение и вовремя останавливать негативное влияние с чьей-либо стороны. Мне самому не раз приходилось быть свидетелем несправедливого наказания ребенка учителем. А подобный стиль вашего поведения покажет ребенку, что вы верите ему больше, чем чужим людям. 5. Относитесь к ребенку так, как хотите, чтобы он относился к вам. Помните это, и если вы всерьез решили заполучить доверие ребенка, то мне осталось только пожелать вам удачи на этом нелегком пути!

Авторитетный стиль. Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и зa ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции. Авторитарный стиль. Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требова­ ниях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем. Либеральный стиль. Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

Он такой же как и я, он человек, и не будущий человек, а сегодняшний, и потому он другой, как и все люди; я его принимаю, как всякого другого человека. Я принимаю ребенка… Я принимаю его, я охраняю его детство, я понимаю, терплю, принимаю, прощаю. Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой, потому, что я его люблю. Я люблю его, и я благодарен ему за то, что он есть, и за то, что я могу « Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне: «Мне послан ребенок; это дорогой мой гость; я благодарен ему за то, что он есть. Он также призван к жизни, как и я, это нас объединяет – мы есть, мы живые люди. его любить, и тем самым я возвышаюсь в духе своем.