Смысл наказания и каков «механизм» его действия

Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ эмоции у ребёнка, чтобы в дальнейшем он себя так не вёл. Действительно, достаточно часто дети ПОД СТРАХОМ НАКАЗАНИЯ перестают делать то, что им запрещается, особенно когда их кто-то видит. Однако чаще бывает, что ребёнок маскируется – делает вид, что послушался, то есть идёт на обман.

Другая более правильная точка зрения, что наказание – это, прежде всего, сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьёзность. Это установка на ВОСПИТАНИЕ сознания и личности ребёнка, а не на исправление только его внешнего поведения. Исходя из этой позиции: Общие правила наказания ребёнка. Общие правила того, что НЕЛЬЗЯ делать и о чём, напротив, НАДО помнить и делать, если возникло желание и необходимость наказать ребёнка.

1. НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребёнка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше. 2. НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НАКАЗАНИЕ ЧРЕЗМЕРНЫМ. Оно сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят. 3. НЕЛЬЗЯ НАКАЗАНИЕМ УНИЖАТЬ РЕБЁНКА. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием. 4. СОВЕРШЕННО НЕДОПУСТИМЫ ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ. Они не только унижают ребёнка, но и ожесточают его. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребёнком и тормозят развитие его личности.

5. ВАЖНО ПОМНИТЬ, что смысл наказания – сообщить серьёзность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, НЕ ПРОПУСКАЯ. 6. НУЖНО ОБЪЯСНИТЬ ребёнку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что КОНКРЕТНО ОТ НЕГО, РЕБЁНКА, ЖДУТ. 7. Наказание НУЖНО назначать в относительно спокойном ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОМ тоне. Ю.Б.Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребёнком ТАК?», Москва,2008

Дисциплина и послушание. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они ХОТЯТ и ЖДУТ их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создаёт чувство безопасности. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Достаточно часто на самом деле дети восстают не против самих правил, а против СПОСОБОВ ИХ «ВНЕДРЕНИЯ».

Как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребёнка? 1.Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. 2.Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Не должно быть воспитания в духе «закручивания гаек». Здесь должна быть особая мудрость родителей в решении вопроса о «можно», «следует» и «нельзя».

В этом может помочь образ ЧЕТЫРЁХ ЦВЕТОВЫХ ЗОН: ЗЕЛЁНАЯ – всё, что разрешается делать ребёнку ПО ЕГО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ (в какие игрушки играть, когда делать уроки, с кем дружить) ЖЁЛТАЯ – ОТНОСИТЕЛЬНАЯ свобода – ребёнок может действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ (сесть за уроки, когда хочет, но сделать их не позже 20-00; можно гулять в своём дворе, но дальше не уходить). Именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь; ОРАНЖЕВАЯ – зона обычно не приветствующегося поведения, но допускаемого сейчас ввиду ОСОБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСВ (ребёнку разрешено дождаться отца в 10 часов вечера после его долгого отсутствия в командировке); КРАСНАЯ – действия ребёнка НЕПРИЕМЛЕМЫЕ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ – это категорические «нельзя», из которых не делается исключений (бить, щипать или кусать, играть с огнём, ломать вещи, обижать маленьких и т.п.)

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка: нельзя запретить «чрезмерную» активность ребёнка – её надо направить в нужное русло: бегать по лужам можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только старые и давно уже не ходящие. 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой – в ином случае ребёнок не может усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным: объяснение должно быть коротким и повторяться один раз, предложения, в которых Вы говорите о правиле или запрете, должны строиться в безличной форме. 6. НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА ЛУЧШЕ, ЛИШАЯ ЕГО ХОРОШЕГО, ЧЕМ ДЕЛАЯ ЕМУ ПЛОХОЕ. (Бывает ЕСТЕСТВЕННОЕ следствие непослушания – ребёнок оцарапан кошкой, потому что дёргал её за хвост; ученик получил двойку за несделанное домашнее задание. Наказания взрослого – это УСЛОВНЫЕ следствия непослушания.) Для этого в семье должен быть «запас» маленьких и больших семейных праздников, которые будут создавать в семье ЗОНУ РАДОСТИ. ЗОНА РАДОСТИ – ЭТО «ЗОЛОТОЙ ФОНД» ВАШЕЙ ЖИЗНИ С РЕБЁНКОМ.

4 причины серьёзных нарушений поведения детей. Первая – БОРЬБА ЗА ВНИМАНИЕ (неважно каким способом), если ребёнок не получает нужного ему количества родительского внимания – родители испытывают РАЗДРАЖЕНИЕ. Вторая – БОРЬБА ЗА САМОУТВЕРЖДЕНИЕ против чрезмерной родительской власти и опеки, противостоят воле родителей, родители испытывают ГНЕВ. Третья – ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..», ответное чувство у родителей - ОБИДА. Четвёртая – ПОТЕРЯ ВЕРЫ В СОБСТВЕННЫЙ УСПЕХ «смещение неблагополучия» в сферу поведения из-за низкой самооценки ребёнка, родители испытывают чувство БЕЗНАДЁЖНОСТИ, а порой и ОТЧАЯНИЯ. Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком КАК?», Москва, 1998 – 2008

Программа, следуя которой можно приучить детей к дисциплине.

1.Наша задача – добиться, чтобы ребёнок всё менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний и поведении. 2.Приёмы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели должны быть как можно менее тягостными для ребёнка. 3.Счастливое и привольное детство – лучший фундамент для закрепления прочного навыка САМОДИСЦИПЛИНЫ. 4.Помогая ребёнку ХОТЕТЬ быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным 5.Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребёнка СЧАСТЛИВЫМ, а не благовоспитанным. 6.Одна из задач родителей – помогать ребёнку на разных стадиях его развития, каждая из которых имеет свои особые сложности. 7.Постепенно мы добьёмся лучших результатов, если наберёмся ТЕРПЕНИЯ, ТЕРПЕНИЯ И ЕЩЁ РАЗ ТЕРПЕНИЯ.

ПОМНИТЕ, что: 1.Шлёпая ребёнка, вы учите его бояться Вас. 2.Поведение ребёнка будет в этом случае строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали. 3.Проявляя при детях худшие черты своего характера, Вы показываете им плохой пример. 4.Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры. 5.Шлепки могут только утвердить, но не могут изменить поведение ребёнка. 6.Задача дисциплинарной техники – изменить ЖЕЛАНИЯ ребёнка, а не только его поведение. Алан Фромм «Азбука для родителей», Лениздат, 1991.

ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ! УДАЧИ ВАМ И ТЕРПЕНИЯ