Исповедь наркомана

Не хотел умирать я, поверьте! Жизнь моя - недопетая песнь. Бизнесменам, торгующим смертью, Посылаю проклятья с небес. Я хотел бы опять возвратиться Ни цветком полевым, ни дождём, Ни травой придорожной, ни птицей, А мальчишкой - в родительский дом. На колени бы стал перед матерью И прощенья за всё попросил... Поздно понял - себя я растратил, Боль и горе родным приносил... Опуститься б над милым порогом И прижаться к родному плечу... За неверье отторгнутый Богом, Серой тучкой по небу лечу. Я парю над зелёной долиной, Обречённый приюта искать. Вдалеке вижу холмик могильный, Над которым скорбит моя мать. Если б мог я вернуться на землю, То прожил бы по-новому жизнь. Шуму ветра и дождику внемля, Я лечу в безвозвратную высь... Наркотики - это темница для разума.

Это вещества, которые оказывают особое действие на нервную систему, весь организм человека. У него меняется настроение и все психическое состояние. Поведение человека под действием наркотиков называется состоянием наркотического опьянения. Крыса нажала на рычажок. Человек принял наркотик. В их «зонах удовольствия» произошло одно и тоже. И результат может быть таким же – гибель. Крыса зависит от рычажка. Она остановиться не может. Она не думает. Ей нужны удовольствия. Поэтому она и погибает. Наркоман думает и все понимает. Он знает, что зависит от наркотика, но остановиться тоже не может. И также погибает. Воля оказывается парализована, характер не справляется. Эти слабости человека как раз используют разные мерзавцы. Они всегда готовы предложить «таблеточку для балдежа». Они же и «травку» для курения приготовят. Для начала этой дрянью могут угостить даже бесплатно. Им нужно, чтобы как можно больше людей попались на крючок. Если это произойдет, то эти люди будут зависеть от наркотиков. Тогда они будут искать торговца зельем. И будут платить ему за наркотики деньги. Именно этого и хотят наркодельцы.

Играя отблеском в лучах рассвета, И каплю смерти источая, Игла холодным блеском света, Очередную жертву отмечает. Ей безразлично кто ты, Она колоть не устает, В мозгу людей растут пустоты, Когда-нибудь она убьет. Глаза мутны твои и безразличны, Слюна стекает изо рта, Вся жизнь к тебе сейчас цинична, А впереди маячит темнота. Все прошлое тобой забыто, А настоящее всегда в тумане, Что дальше для тебя закрыто, Вся жизнь твоя в сплошном обмане. Друзья давно уж не друзья, Для них ты тень, или туман, И жизнь тебя не трогает ничья, Ты в этой жизни наркоман. Игла не даст тебе смириться, Не даст забыть тот кайф во век, Тебе сейчас лишь «забуриться», Для всех исчез, как человек.

Мне всегда казалось, что смогу соскочить. Вот как только захочу, так и завяжу с этим. Потому что я сильный, потому что в моей жизни всегда было что-то еще кроме наркоты - учеба, любимая девушка, друзья, компьютер, моя дворовая футбольная команда. Самым страшным оказался тот день, когда я осознал, что это навсегда - другой жизни не будет, и мне ничего кроме очередной дозы уже не нужно... А началось все донельзя банально. Однажды на чьем-то дне рождении впервые покурил марихуану. Появилась необычайная легкость - все вокруг казалось простым и веселым. Понравилось. Один из сотни тысяч

Через пару дней повторил, потом еще, еще. На более тяжелые наркотики переходить никогда и не думал, но предательская мысль: "А что будет, если..." крепко сидела в голове. Поэтому когда однажды в гостях у однокурсника мне предложили за компанию с другими принять дозу, то не отказался. И вот с того самого момента, как холодная игла шприца коснулась кожи, жизнь моя круто переменилась... В опьянении – всякий невольник гнева и беглец ума. Софокл

Ничего нельзя взять у природы искусственно… с помощью чар опиума или вина. То, что вызывают у нас наркотические вещества, не есть вдохновение, а искусственное возбуждение и раздражение. Р. Эмерсон Первые дни, как я стал колоться, была эйфория: казалось, что весь мир перевернут, начинаешь по-другому все воспринимать, по-другому слушать музыку, писать стихи, рисовать интересные картины, двигаться, разговаривать, одеваться, от всего получаешь удовольствие, кайф. Казалось, какой же я счастливый, а все вокруг живут какой-то неполноценной жизнью, у них нет и половины того, что есть у меня. Я даже жалел тех, кто никогда не испытывал и не испытает ничего подобного. А вот я могу наслаждаться! Я не боялся: все эти жуткие истории про опустившихся наркоманов представлялись бредом, ведь я сильный - мне не грозит. Поэтому доза сменяла дозу. Сколько длился этот период, сказать не могу, сам не заметил, как удовольствия от всего этого постепенно притупились и блаженство сменилось необходимостью. Такая тонкая грань, совсем незаметная. Наверное, осознай я тогда, что меня засасывает, то,может быть, все сложилось иначе...

Проблемы посыпались одновременно со всех сторон. Прогулянный семестр в институте вылился в исключение; родители, зарабатывавшие довольно приличные деньги, отказали в материальной помощи, предложив зарабатывать самому; девушка, уставшая от моего постоянного "навеселе" и непрекращающегося вранья, ушла. Футбол бросил сам. Остались друзья и компьютер. Первых я постоянно кидал, не возвращая взятые (естественно, ради покупки героина) в долг деньги, комп же продал, когда в долг давать перестали... Думал, хуже уже быть не может, но ошибался. Вскоре не хватало чем уколоться, невозможно было держать одну дозу, так как она всё время повышается, начинается ломка, при которой способен на всё что угодно. Ежедневная порция увеличивалась. Пришло время, когда кололся, чтобы есть, пить, ходить, жить! Нет уже проблемы где достать дозу ("друзей", готовых тащить из меня бабки за героин, было достаточно), а - где на нее взять денег.

Начал таскать из дома, меняя за дозу неважно даже что - телевизор или телефон. Когда окружающие поняли, кто же я на самом деле, мне было уже все равно, лишь бы ширнуться. Родители пытались за меня бороться, через знакомого врача два раза устраивали в специальную больницу. Сбегал. Ни слезы и мольбы мамы, ни угрозы отца на меня уже не действовали. В больнице в результате оказался отец - инфаркт. Мама постарела лет на десять. Эх, дорогие мои, близкие, не плачьте: нет у вас больше сына, он давно умер. Умер тогда, когда холодная сталь иглы первый раз коснулась его кожи... Из дома ушел. Жил у друзей-наркоманов (ни с кем кроме собратьев по несчастью я и не общался). Квартира была похожа на притон: грязь, мебели почти нет, вокруг всегда народ тусуется - кто под кайфом, кто в ломке. Устроился сторожем на автостоянке. Родителей практически не видел, иногда заходил, но выбирал момент, когда дома никого не было. Брал деньги. Они (родители) всегда оставляли немного, чтобы я с голоду не умер. Каждый день проходил по одному и тому же сценарию: поиск денег и дозы. А после того как кольнулся, тут же появлялась мысль: где достать денег на следующую.

Я сильно изменился внешне: вместо тела - скелет, вместо лица - череп с натянутой на него кожей. Стал живым зомби. Да еще вдобавок постоянные депрессии, бессонница, агрессия, галлюцинации, навязчивые идеи и мания преследования. Можно легко сойти с ума, да и друзей, к кому бы обратиться за помощью, нет. Я себя похоронил окончательно, поставил на себе крест. К тому времени успел сменить четыре места работы. Нигде подолгу не задерживался. Никто и ничто меня уже не интересовало (кроме, естественно, него, героина), да и я, казалось, не нужен никому. И опять был не прав... Вернулась та, которую я любил, которая любила меня. Вернулась и погибла вместе со мной. А начиналось все так хорошо. Я переехал к ней, мы вместе на протяжении многих дней боролись с моим страшным недугом. Ради нее я начал лечиться, корчился в ужасных муках по ночам, кусая в кровь губы. Кричал, орал на весь мир, ругал ее страшно, но шел вперед.

За всем этим даже не заметили, как живот подруги начал расти. Ребенок, о котором мы мечтали, должен был появиться на свет. Я испытывал испуг вперемешку с радостью: у меня будет свой собственный сын (почему-то я был уверен, что родится мальчик), но вдруг он окажется дебилом, уродом? В какой-то мере это привело нас в чувство, мы дали друг другу слово завязать раз и навсегда. Получалось плохо, но тем не менее были явные улучшения, которых, правда, оказалось мало. Выкидыш. Как ни странно, но очередное горе не толкнуло нас в сторону совсем уж беспробудного наркоманства, а мобилизовало, сплотило. Я понял: если не остановиться сейчас, потом уже не сможем никогда. Начали лечиться... После смерти сына (действительно был мальчик) прошел год, уже четыре месяца как я не употребляю наркотики. Помирился с мамой. Жена (мы расписались месяц назад), имея небольшой стаж "подсидки", быстрее меня приходит в норму. Опять стала красавицей, такой же, как раньше. Не знаю, что с нами будет, надеюсь, что все будет хорошо, и мы излечимся. Ведь мы снова стали мечтать о сыне...