Негативные методы воздействия на ребёнка Как воспитывать, но не калечить

Любимые родительские, а так же многих учителей воздействия.

Принуждение Ситуация: ребёнок по каким-то причинам не хочет чего-то делать, родитель или учитель, не считая необходимым искать причины такого решения, просто заставляет, принуждает. Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть!»

Результат: Тот, кого часто принуждают, живёт в конфликте с собой. Постоянная жизнь под принуждением - верный путь к окончательной потере себя самого. Таким образом, регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, закладываем в них привычку страдать и терпеть.

Устыжение Устыжение, как излюбленная родительская, а также многих учителей манипуляция, срабатывает сиюминутно, эффективно. Послание при этом таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь. Учти, я слежу за тобой и всегда готов вывести тебя на чистую воду».

Если мы пристыдили ребёнка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали: продемонстрировали своё превосходство, совершив акт психологического насилия; объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним; поселили в нём страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками; положили ещё один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать успехов; вскрыли перед всеми, то что он предпочёл бы оставить при себе, тем самым нарушили его личные границы. Результат:

Таким образом, устыжение, вопреки всем ожиданиям, не делает ребёнка лучше, оно делает его более скрытным. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, мыслей, чувств. Устыжение - это внешняя замена внутренней совести ребёнка. Принуждая ребёнка, вы забираете себе его волю, а стыдя, вы забираете себе его совесть! В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания. Принимать ребёнка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее, чем пытаться его пристыдить. Результат:

Наказание Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного повеления в дальнейшем. Однако часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости. Справедливое наказание за реально нанесённый ущерб ещё может быть воспринято ребёнком как адекватная мера. Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение. Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать».

Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником. Поскольку несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии, то в ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить. Результат:

Альтернативы наказанию Обсудить случившееся. Даже повзрослев, мы нередко совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Попытки же понять мотивы, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, помогают лучше понять себя и сложившиеся обстоятельства. Попытаться договориться, определив сроки и условия. «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, делать уроки, а хочется погулять, но я могу дать тебе только три дня на исправление всех нежелательных оценок». Проявить при этом твёрдость. Если взрослый твёрд в своих намерениях, то ребёнок всегда его прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Постоянный истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия

Угрозы Неверие в силу нашего воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценными и важными для них – безопасностью. Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы сделаем то- то……, отдадим тебя какой- нибудь буке, и ты не никогда не будешь в безопасности».

Результат: Ребёнок, которому часто угрожают, всегда живёт в страхе. Угрожая детям, мы, безусловно, делаем их послушными, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. В результате они учатся обесценивать себя и окружающих.

Критика Многие взрослые убеждены в эффективности критики, свято верят, что она заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далёким светлым целям. Ребёнок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок. Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребёнка напряжённым, зависимым. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребёнок решает стать окончательно плохим «двоечником, лоботрясом, хулиганом».

Результат: Критикуя ребёнка, мы забираем у него уверенность, что он ценен для нас без каких бы то ни было достижений, его способность трезво и реально оценивать себя. «Закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу.

Унижения, ругательства Послание при ругательствах и унижении: «Ты, наверное, не понимаешь, что я тобой недоволен и разочарован, поэтому я поднимаю децибелы и усиливаю акцент на том, как именно ты плох. За счёт унизительной лексики я перевожу своё недовольство в нападение, чтобы запугать и унизить тебя, чтобы мне полегчало, а ты стал окончательно виноват».

Результат: У тех, кого часто ругают, сильно занижена самооценка. И потому такие дети очень старательны, они боятся быть постоянным объектом унижения. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничтожению, или наоборот со временем уничтожают,причиняют боль другим, проявляя жестокость, насилие.

Похвала Похвала - это та же оценка, только положительная. Ребёнок, которого много хвалят, будет так же сильно зависеть от внешних оценок, как и тот которого критикуют. Послание при похвале: «Я замечаю, когда ты что–то делаешь хорошо. Я рад этому. Я хочу убедиться, что тебе и впредь будет приятнее меня радовать, чем огорчать. И ещё мне важно, чтобы ты понял, что делать что-то хорошо - это означает радовать меня».

Результат: Ребёнок всегда будет испытывать колоссальный страх перед угрозой разочаровать гордящихся им родителей, близких. Если ребёнок понимает, что до заданной планки ему нипочём не добраться, он не заслужит похвалу, то, он весьма вероятно, уйдёт в другие защиты: недоделанные дела, незаконченные проекты. Регулярная похвала отнимает у детей свободу, свободу быть любимым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно. К тому же похвала вызывает у детей мучительный страх разочаровать тех, кто уже один раз их похвалил.

Альтернатива: Интересоваться, спрашивать, позволять ребёнку оценивать самому. Например: «Как ты думаешь каков был твой ответ? Ты на все вопросы ответил? Давай вместе посчитаем сколько правильных ответов? Мне нравится, что ты так усердно готовился к этой контрольной». Гораздо проще сказать «Молодец», «Замечательно»,чем позволить ребёнку самому оценить себя.

Игнорирование Послание, получаемое ребёнком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что не ругаю тебя. И ты будешь страдать, пока не попросишь прощения или пока я тебя не прощу». У ребёнка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, забирают настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим

Альтернатива игнорированию - проявление своих чувств. Если вы так разозлились на ребёнка, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать, лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой». В этом случае ребёнок поймёт, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен и связь с вами не утеряна. Важно осознать, что наказание показательным игнорированием - это причина серьёзной душевной боли вашему ребёнку.

Наших детей формируют наши воздействия Получая совсем не то, что ожидали, мы склонны по- прежнему обвинять во всём детей, не желая брать ответственность за свои ошибки. Так как, воспитывать, но не калечить? Перечисленные воздействия вызывают пагубные для психики ребенка последствия. Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всём всегда «правых» родителей. «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать,но не калечить»-Издательство «Генезис»,2012 год, автор Млодик И.Ю.